Taking too long? Close loading screen.

Война за мужчину

Война за мужчину

Я давно уже сама теща и очень часто слышу о настоящих баталиях, заканчивающихся иной раз трагедиями в семьях, где делят между собой мужчину — свекровь и сноха. Услыхав об очередной такой трагедии, вспоминаю свою свекровь и свои отношения с ней и то, как мы делили нашего мужчину, то бишь моего супруга, с которым мы в браке ни много ни мало, уже сорок один год.

С запоздалым чувством сожаления мысленно говорю себе: «Сегодня в этой или иной ситуации поступила, как и повела бы себя по-другому», чтоб в горячке не нанести боль, не разладить отношения, на восстановление которых порой, уходит несколько лет.

Выйдя замуж, мы две державы — одна в образе матери, а другая в образе жены — начинаем вести войну за право быть единственными любимыми в сердце нашего мужчины или иными словами делить нашего мужчину. Свекровь за любовь сына против снохи (в недалеком будущем матерью ее внуков) Невестка за любовь любимого против свекрови (женщины давшей жизнь ее возлюбленному, а следовательно если бы не она, то не видать ей его, как собственных ушей!)

И в этой войне, побежденных быть не может! Забывая при этом самое главное. В ней страдает больше всего тот единственный, ради которого она собственно и ведется. В своей слепой ревности мы не осознаем простых истин о том — что любовь к матери и любовь к любимой — совершенно разные понятия, пусть и оба происходят от слова и корня «ЛЮБИТЬ».

Война за мужчину

У свекрови для ревности, как минимум две причины — женив сына. Первая — не желание потерять контроль над ним. Вторая — страх потерять заботу о нем и доверить ее другой женщине.

В первом случае лишившись контроля над сыном – мама не знает, куда деть эту высвободившуюся энергию, она не знает, как и что с этим делать. Ведь пока сын жил с нею, она была уверенна — что делает нужное дело и что без этого контроля он бы пропал. На самом деле все эти годы – она боялась признаться самой себе — что контроль ей нужен был для реализации своих амбиций, своего раздутого и не контролируемого эго! Я лучше тебя знаю, лучше разбираюсь в том, что для тебя хорошо и что плохо.

Ведь с посторонними вести себя так, не получается. Посторонние люди, не позволяют нам вторгаться в их пространство. Совсем другое дело наши домочадцы. И часто это наши дети. Пока они маленькие держать их под своим контролем не сложно, они не рискуют спорить с нами взрослыми, да еще с родителями — зачем нарываться на неприятности. А когда вырастают, просто не хотят нас обижать, дабы сохранить свои и наши нервные клетки, зная со школьной скамьи о том, что они не восстанавливаются.

Второй причиной раздора является страх доверить свое чадо незнакомой ничего не умеющей девочке (как нам кажется) Заставляя из – за этого страдать материнское сердце. Хотя страдание больше доставляет то, что сын эту самую заботу – теперь получать будет из рук другой женщины.

И начинаются походы в дом молодоженов, где с пристрастием осматривается каждый предмет мебели на наличие малейшей пыли, или в крайнем случае малейшего беспорядка, в виде кинутой небрежно на диван или кресло вещи из гардероба. И вот она «ПО-БЕ-ДА!» И глядя на сына с улыбкой воинствующей победительницы — показывая пальцем в сторону беспорядка или проведя пальцем по мебели – собрав пыль, которую без микроскопа увидеть невозможно (но нас не проведешь!) — молвит: «Посмотри! Разве я не права была, я говорила тебе об этом не раз, но ты не хотел меня слушать!»

Бывает еще одна причина. И эта причина в воспоминаниях о наших отношениях со свекровью, которой возможно уже давно и нет на этом свете. «Все как всегда» И вспоминаем мы их, когда в нашем присутствии сын нежно и трепетно заботится о своей жене, не забывая время от времени приходить домой с букетом цветов и милой безделушкой для своей любимой.

Мы наблюдая такую идиллию — думаем: «Да она должна мне ноги мыть и воду после меня пить, за такого мужчину, ведь это я воспитала для нее такое сокровище» (Ну, положим сокровище, мы воспитываем в первую очередь для себя, да и забывать не надо о том, что эта девочка для кого то — тоже сокровище) Ну я это — так – к слову! Как и ненавидя ненавистную нам невестку всеми фибрами своей души. Будучи уверенны в том, что с ее приходом, любви в сердце сына для мамы, больше не осталось.

Война за мужчину

У нас матерей, в такой ситуации всегда есть выбор и в зависимости от того или иного выбора — зависит многое.

В первом — беря в союзницы ревность, а значит отказываясь признать, что жена сына не может и не должна быть в ответе за наше прошлое, которое касается только нас, да и неплохо бы вспомнить, когда ищем причину придраться или навредить о том, что перед нами стоит дочь, а иначе зачем переступив порог мужниного дома, называть постороннего человека таким прекрасным словом «МАМА» Разве мы способны навредить своим дочерям? Есть повод задуматься!

Да и в таком конфликте есть опасность того, что сыновья идя на поводу у мамы разводятся и через некоторое время любимое чадо, все чаще и чаще начинает прикладываться к бутылке – тихо ненавидя ее все больше и больше — считая виновницей всех своих бед. Хотя по большому счету, настоящая причина не в ней, но об этом в другой статье!

А во втором — можно и нужно взять в союзники благую весть! Весть о желании сына жениться — порадоваться вместе с ним и смахнув слезу украдкой от того, что и для него наступило прекрасное время – посадить дерево, построить дом, родить ребенка! Сказав слова: «Я рада за твой выбор сынок!» Потом уважать этот выбор и дать возможность ему с его избранницей самостоятельно пройти тот путь, который она когда то, уже прошла! Как и полностью доверить заботу о сыне — снохе.

И наконец — оставшись после свадьбы наедине с собой — получить удовлетворение от ощущения свободы и освободившейся массы времени — для себя любимой! «УРААААААА» Да и одиночество – надолго ли, не успеет глазом моргнуть, как станет бабушкой! И кто знает, когда почувствовав вкус к свободе — куда хочу, когда хочу и с кем хочу – стать нянькой для своих внуков!

Сегодня биологический возраст нас всех живущих на планете, отодвинулся назад лет на десять, пятнадцать, а у некоторых и на все двадцать. Мы и внешне выглядим намного младше наших родителей, когда они были в этом возрасте несколько лет назад. Женщины на планете рожающие после сорока, сорока пяти обычная практика сегодня, хотя пятнадцать, двадцать лет назад это было сенсацией. А женщина родившая впервые, в семьдесят лет в Индии! Как Вам?

Я к тому, что женив и выдав замуж своих детей, жизнь открывает перед нами новые возможности. Походы в спорт – клуб, занятие любимым хобби и возможно этот хобби, превратить в профессиональную деятельность (дополнительный источник заработка), не нравится как заработок, оставьте как хобби, главное получать от самого процесса удовлетворение.

А может, настало время научиться тому, о чем давно мечталось, чего не могли себе позволить в силу занятости. А если позволяет материальный доход – путешествовать, больше видеться и общаться с друзьями, подругами. Познакомиться с мужчиной! А почему нет? Вот Вам еще одна любовь и делить ее ни с кем, не надо!

Война за мужчину

Я все про свекровь, да про свекровь, а статья не только о ней, но и о невестке.

А что невестка? – неужели такая белая и пушистая и только одна свекровь причина всех бед! Нет и еще раз нет! В любом, даже самом маленьком конфликт, всегда участвуют двое.

Сноха которую нередко штудирует мама или теща для любимого. Теща поддерживая свою дочь в войне против свекрови, надеется: во первых завоевать любовь зятя и стать настоящей мамой для него. А во вторых — помочь дочери выбить место под солнцем в его сердце — устранив главную соперницу в лице его мамы.

Оставим в стороне, глупые фантазии ненавистных тещ и как была бы прекрасна жизнь, если бы они не лезли со своими советами к дочерям. (Мечта каждого зятя) Имея хоть каплю мудрости, и здравого смысла мы, навсегда бы выбросили из своей головы, бредовые мечты на тему — стать лучше мамы зятя, в его глаза. Лучше было бы для всех — заменить одно на другое. Например — как стать хорошей тещей! Представляете, сколько бы конфликтов сразу уладилось.

Заменить нам ту, которая не спала с нами ночей ту, которая чувствует нас — находясь от нас даже за тысячи километров — мало шансов! Бывают исключения, но на то они и исключения и не более!

В молодости мы многие, как правило максималисты, и нам трудно порой обойтись без хорошего совета со стороны. И очень часто вступив в брак (особенно девочки), обращаются за этой помощью к своим мамам. Ведь у многих с дочерями, выстраиваются отношения подруг, особенно в современном мире. И это здорово! У меня с моими девочками выстроились именно такие отношения.

Я часто слышу в кругу знакомых приятельниц, как и подруг разговоры о том, что их дочери жалуются на своих мужей. Причина жалоб в том, что мужья стали меньше любить их, уделяя при этом много внимания маме, что естественно их сильно тревожит и обижает. И они спрашивают совета у своих мам — что с этим делать и как правильно поступить.

Я считаю, что ничего с этим делать не надо! Но не все это понимают. Ревнуя — мы остаемся слепыми, не понимая что мужчина заботящийся о своей маме, не способен предать. И даже, если придется расстаться (такое тоже случается и это нормально), бывший муж всегда будет заботиться о ней и своих детях, до тех пор — пока это будет необходимо!

Я расскажу, как поступила я — когда вскоре после замужества, ко мне в гости пришла моя дочь — попросив моего совета в аналогичной ситуации!

Итак — в тот день, как обычно беседуя – она неожиданно переключилась на разговор о своей свекрови. Я слушая ее молча не перебивая, и чем больше она мне говорила о своей свекрови, тем яснее я понимала, что это ревность и больше ничего. Все как у всех!

Я так же понимала, что от моего совета зависит, как сложатся ее дальнейшие отношения со свекровью, а через нее и с мужем. Она ждала от меня совета не только в лице мамы — но и той которой доверяла во всем, а иначе бы она, не пришла. Она так же ожидала, что я поддержу ее против начинающейся (находящейся в зачаточном состоянии) войны, против ее свекрови.

Это было написано у нее на лице, как и не скрываемое удивление, когда я поддержала ее свекровь. Я глядя ей в глаза сказала: «Ты можешь принять или не принять то, что я тебе скажу. Ты вольна поступать так, как считаешь нужным.

Осознай и усвой главное — твое отношение к свекрови выстроит тот мост, благодаря которому, ты сможешь выстроить гармоничные отношения со своим мужем. Учись быть благодарной ей всегда! Благодари в душе за то, что именно она подарила миру человека – который стал твоим избранником, благодари ее за то, что она воспитала его таким, каким ты его полюбила. Наберись терпения и все это окупится сторицей.

Семейные отношения это не только поцелуи! С замужеством у тебя закончились одни отношения и наступили другие. Приняв обоюдное решение пожениться, вы приняли на себя ответственность не только друг перед другом, но и ответственность за отношения с семьями родственников своих любимых – их родителей, братьев и сестер. Ты ведь знала об этом! Отказываясь принимать его семью, ты тем самым, оставляешь за ним такое же право, не принимать твою. Ты смогла бы отказаться от нас с папой!

И помни всегда — твоя семейная жизнь будет легкой или сложной в зависимости от того, что ты примешь для себя»

В первые годы семейной жизни, ей многому пришлось учиться, и она сумела выстроить (не без терпения и любви) прекрасные отношения со своей свекровью. Я бывая у нее в гостях, где очень часто так же присутствует и ее свекровь – радуюсь от души — наблюдая как они общаются. И поверьте эти отношения не наигранные.

Можно эти отношения хорошо сыграть, но наши лица, на которых светятся глаза при виде человека, который нам приятен – сыграть не возможно! Отсюда и у меня — прекрасные отношения с зятем. Что отдали, то и получили! «ЗАКОН ВСЕЛЕННОЙ!»

Конечно у них, как и в любой семье случаются споры, в том или ином вопросе, но они возникают только в сфере бизнеса. И самой большой наградой для меня – были ее слова благодарности в мой адрес в один из вечеров, когда я была у нее в гостях! Ее слова: «Мама спасибо за тот совет, который ты мне дала много лет назад, если бы не ты — кто знает, как бы вообще сложилась моя дальнейшая, семейная жизнь»

Я так же взяла за правило – много лет назад — никогда не лезть со своими советами в личную жизнь детей! Не просят – значит, справляются сами — слава Богу!

Заканчивая писать свою статью, еще раз хочу напомнить. Только мы сами выбираем жить в роли жертвы и виня всех и вся в своих семейных бедах и трагедиях, вовлекая в этот порочный круг, как можно больше родственников и людей. Или жить полной жизнью счастливого человека! Выстроив отношения со своими близкими — мы сумеем выстроить их и, с окружающим нас миром. Собственно то, ради чего мы все живем на этой планете!

comments powered by HyperComments
Поделись с теми, кому может помочь эта статья