Taking too long? Close loading screen.

Нелюбимая

Нелюбимая

Если честно, то я и сама не знаю зачем это пишу, но видно так надо, мне необходимо высказаться, излить душу, а иначе я не знаю что со мной будет, ведь не даром говорят, что наболевшее в себе держать нельзя. Мне просто некому рассказать, и я решила написать в ваш женский журнал и это последний мой шанс найти какой то контакт с людьми, и возможно получить от более счастливых женщин совет.

Моя история длинною в мою жизнь, сейчас мне 29 лет, но я одна одинешенька, хотя у меня есть родные, мать и старшая сестра, но я им просто не нужна, да мы и не общаемся. Друзей у меня нет, общаюсь только с коллегами по работе в рабочее время и не более,да и в личной жизни у меня полный «бардак», мне никогда не везёт. Я просто не счастливая и нелюбимая и я это ощущаю каждой клеточкой своего тела. Мне иногда кажется, что я лишняя на этом свете, что Боженька подарил мне жизнь лишь ради того, что бы я мучилась и страдала! Да простит меня Бог, но это правда.

Нелюбимая

Всё началось ещё до моего рождения, мама не хотела меня рожать,она поняла, что беременная слишком поздно, и врачи отказались делать аборт ,и вот таким путём я появилась на свет «нежеланная и нелюбимая». С раннего детства меня «пинали», хотя я была совсем несмышлёным ребёнком, но в памяти сохранилось отношения моей матери ко мне (отца я не помню, он умер рано). При каждом моём проступке она обязательно меня упрекала, упрекала в том, что я нежеланный ребёнок, что я вообще не должна была появится на свет, что рождение моё принесло лишние проблемы. Представляете ,как это больно слышать от своей родной матери, которая 9 месяцев тебя носила под сердцем, рожала, а потом проклинала тот день и час когда ты появилась на свет.

Другое дело моя старшая сестра, любимица матери, она всегда была «умницей», и ей всегда доставалось всё самое лучшее. Я с детства донашивала за ней все вещи, и даже не помню ни одной обновки, так как их просто для меня не было.

Я и замуж вышла рано в 17 лет -за первого встречного, без любви, лишь бы только побыстрее уйти из отчего дома. Но мой муж оказался пьяницей, хотя чего скрывать, я это знала, но думала, что бросит, но не тут то было! Он как пил, так и продолжал пить, так мы прожили чуть больше года, я всё боролась и надеялась, что он одумается. Мы даже зачали ребёночка когда он был пьяный, я его просила, умаляла, но он сильнее , и можно сказать, что силой меня взял, и я сразу забеременела. Вы не предоставляете, но счастью моему не было предела, хотя я была совсем ещё молодая, но всё же очень хотела ребёночка, и я знала, что буду его любить и лелеять, ведь это моё счастье, моя кровиночка. Но и тут мне не суждено было испытать материнское счастье в полной мере, на 8 месяце беременности пьяный муж меня избил, были преждевременные роды и мой ребёночек не выжил.

Нелюбимая

Я думала сойду сума, как же мне было тяжело, но ни мать, ни старшая сестра меня даже не разу не навестили, с тех пор прошло 10 лет, и все эти года я в трауре. Как то мне было очень плохо и я набралась смелости и пошла к маме, думала поговорить с ней по душам, рассказать о своей боле, но вы не поверите, она как только меня увидела, то сказала следующее: «Чего пришла, без тебя проблем хватает, и не порть воздух иди по добру по здорову», так сказала как будто бы от меня воняет. С тех пор я больше к ней не хожу.

С мужем после преждевременных родов я сразу же развелась и замуж больше не вышла. Правда года три тому назад познакомилась с мужчиной, думала устрою свою личную жизнь, но опять не повезло , он оказался деспотом, и меня за человека не считал. Я ему нужна была как кухарка и дом работница, так как у него свой дом и большое хозяйство, и если мы занимались с ним сексом, то только так как ему надо , а мои желания он не брал в счёт, плохо мне ,или устала, ему было без разнице, и мне приходилось через силу притворяться , как говорится он «имел» меня и всё. Так я прожила пол года, на большее меня не хватило, а потом просто собрала свои вещи и ушла.

Нелюбимая

Я не живу, а существую, вроде бы и не страшная, а не везёт мне. Я с детства затюканная, и по жизни нелюбимая, так как не было в моей жизни счастливого дня, только в памяти и сохранилось то время когда ждала ребёночка, только тогда была счастлива, и то Господь не дал испытать материнское счастье. Вот вы мне скажите,за что Бог так наказывает? Почему такая немилость ко мне? Я вот последнее время подумываю:»а может мне в монастырь уйти?». Если нет мне в миру счастья , любви и радости, то может мне там будет хорошо? Я не знаю что мне делать, не знаю как дальше жить?! Я так хочу быть счастливой, но видно не судьба мне ею быть.

Поделись с теми, кому может помочь эта статья