Taking too long? Close loading screen.

Глава 4: Академ. Кусок 1 — Про любовь

Глава 4: Академ. Кусок 1 — Про любовь

Привет. Если честно, стремно об этом писать. Очень стремно. Тут уже не все поймут. Но пофигу. Пусть судьи судят, а я просто пишу реальную историю. Если ты впервые тут оказался, возможно, тебя заинтересует начало истории:

Глава 1: Жопа и свет

Глава 2: Поворот навсегда

Глава 3: Институтские времена

В сентябре 2009, переполненный страхом, я перешагнул порог тренингового центра. Туда пришел человек уже разочаровавшийся во многом. С равнодушием к жизни, но не отчаявшийся, а продолжающий борьбу. Чтобы проиллюстрировать это состояние получше, расскажу один момент. Как то раз я гулял по крыше и как обычно прошелся по бортику. Настроение было галимым. И вдруг я подумал: «А что если… прыгнуть вниз..?». И удивился ответу: «Да ничего… Нет никакой разницы, жить или не жить… делать что-то или не делать…». Другой голос в голове сказал: «Ну уж нет! Как бы там ни было, еще поиграем в эту жизнь! Еще посмотрим кто кого!» Две эти разные мысли поочередно доминировали в жизни, проходя через все, чем я занимался.

А вечером, после тренинга, оттуда вышел «другой» человек. Вновь ощутивший себя как в детстве: свободным, лишенным груза проблем, дышащим полной грудью. Счастливый просто так. С давно забытым ощущением радости от того что живешь, от звуков, запахов, вкусов, от вида улиц родного города…

Там, на тренинге, я впервые ощутил, что такое атмосфера доверия. Что такое открытый диалог. Как это вообще можно разговаривать и не думать, «что о тебе подумают». Не пытаться при этом произвести впечатление. Не пытаться что-то доказать. Впервые увидел людей без масок, без задетого самолюбия, без социальных формальностей общения. Для меня это было нечто. Реально первый раз видел. В семье не было близкого общения, только всякие формальности: «ты уроки выучил?» или «еда в холодильнике» и тп. И тут я понял, что люди все люди внутри «хорошие» и не желают никому зла. Просто у всех есть свои проблемы. А там, под слоем старых обид и злости, масок и комплексов, всегда есть что-то уникальное и прекрасное.

Пара слов о тренингах, для тех кто не знает, что это такое

Грубо говоря их можно разделить на 3 вида:

1. Тренинги личностного роста. На них разбирают внутренние проблемы. Всякие комплексы, страхи, сомнения, неуверенность в себе, негативные эмоции, стресс, — вот их основные темы. Именно решению этих проблем они посвящены.

2. Навыковые тренинги. Например, искусство речи, скорочтение, развитие памяти, делание сайтов, копирайтинг. В общем, обучение какому-либо конкретному навыку. Их еще часто называют курсами.

3. Бизнес тренинги. Тоже что и навыковые тренинги. Но на темы связанные с бизнесом: продажи, таймменеджмент, управление персоналом, командообразование, генерация идей, инвестирование.

На что это похоже

Первые — на дурдом без смирительных рубашек. Кто был, понял. Кто не был… словами трудно описать. Хотя у Игоря Андреева это хорошо получилось, в книге «Четвертый тоннель».

Вторые и третьи — это небольшие теоретические блоки плюс практика. Много практики, конкретно по теме. Если продажи, то продаем. Если публичные выступления, то толкаем речи. Потом обратная связь от других участников, разбор полетов, выявление плюсов и минусов. Потом опять практика. Плюс подводящие упражнения, проясняющие некоторые моменты. Например, если публичные выступления то могут отдельно прорабатывается речь экспромтом, подготовленная речь, захват внимания публики, управление своим эмоциональным состоянием, подготовка к выступлению, уходы от неудобных вопросов публики и тп.

Со вторыми и третьими все понятно. И общественность воспринимает их спокойно. Не считая яростной критики дилетантов, которых везде полно. А вот вокруг первых много грязи. Там серьезно меняется мышление. И многие осуждают это явление. Типа промывка мозгов… Секта… Зомбирование…

Ну да, секта. Просто были люди в одной большой секте — государство, социум. А перешли в другую, поменьше. И зазомбировались другими ценностями и приоритетами по жизни. Более личными, а не общественными: типа пойти учиться, потом найти высокооплачиваемую работу (главное, чтобы еще работать не надо было), и быть как все нормальным человеком. С утра в офис, вечером в телевизор\интернет + пиво. А все мечты заканчиваются на новой квартире, машине и iPhone. А люди с «промытым мозгом», часто потом коренным образом меняют свою жизнь. Перестают следовать стандартам, перестают делать все правильно, как надо, как должен нормальный человек. Позволяют себе всякие выходки, проявляют свою уникальность. Начинают заниматься тем, что им нравится. И ходят вечно счастливые и улыбающиеся. Особенно первое время, когда только открывают этот новый мир, крышу сносит по полной. Многие тут начинают вести себя совсем не адекватно. Прыгать от счастья и очень эмоционально нести полную чушь (по меркам нормального человека), а так же звать всех в свою «секту», чем быстро завоевывают ярлык шизанутого, свихнувшегося, зомби и тп.

Но по мне лучше быть счастливым зомби, чем мертвым социальным зомби. Короче, я свой выбор сделал. И дальше проходил эти тренинги все подряд, без разбора, один за другим, почти каждый месяц, иногда по два в месяц. По личностному росту, по отношениям, НЛП, деньги, искусство речи, скорочтение, гештальт терапия… Поменялось мышление, мировоззрение, ценности, цели, отношение к себе, к людям… Но все это было постепенно. Очень и очень медленно.

Далее приведу несколько моментов с тренингов.

На самом первом, посвященном детским травмам и отношениям с собой, меня посетил инсайт — давно забытое воспоминание прошлого. Вспомнил и абалдел… Челюсть долго была на выкате, а мысли штормило… Ситуация была такая. Мне было 5 лет. Один мой тогдашний друг задолжал мне 500 советских рублей. Это 50 копеек по нынешнему. Но тогда это были серьезные деньги! Для ребенка — целое состояние! Можно ж было жвачку купить… или спички :). Время шло и я понял, что он не собирается их отдавать. И я перешел к решительным действиям. Вот уж не знаю, как мне пришла в голову такая идея… Но я вооружился лезвием и решительно пошел к нему домой. После короткого разговора в подъезде, подтвердившего, что денег мне не видать в обозримом будущем, я полоснул его по пальцам и ушел. А он вскрикнул и засунулся домой. Во дворе меня догнала его мать и… Короче, опуская подробности, мне потом долго полоскали мозги: его мать, моя мать, мой отец. Я конечно понимаю, что несколько превысил общепринятые нормы. Но они в полоскании мозгов перестарались еще больше. Когда я это вспомнил, сразу понял, что именно это и отбило во мне способность отстаивать свои интересы. Детский мозг сделал вывод — лучше не надо, хуже будет. Потом ситуация забылась, но этот прошлый опыт подсознательно диктовал линию поведения. Это и была причина моей не способности постоять за себя. Именно из-за этого я втягивал голову в плечи, а не огрызался в ответ. Именно из-за этого, уже в технарские времена, когда однажды нарвались на гопников, у меня немели руки и я не мог ими управлять. Не мог ударить в ответ. На тренировке в зале мог, а в жизни нет.

Глава 4: Академ. Кусок 1 — Про любовь

Но больше всего меня вштырило на 2-ом тренинге. Там я увидел истинные мотивы своего поведения. Увидел себя со стороны. И открыл неведомое прежде чувство… У меня сохранилась запись из дневника, сделанная сразу после этого тренинга. Приведу ее здесь, немного подредактированную, потому что писалась она для себя, и состояла чуть более чем полностью из стилистических, грамматических и пунктуационных ошибок. Да, я давно уже начал записывать периодически свои мысли, переживания, идеи на бумагу или в цифру. Первые такие записи появились еще когда проходил «СОЛО на клавиатуре» в ноябре 2006. Большинство из них не сохранились. Но те что остались — черт побери, как же интересно их перечитывать! Видеть каким был… как думал… Теперь я более трепетно храню такие записи. Когда мне будет 99 лет, я буду сидеть у своего камина и перечитывать эти дневники… эту жизнь. 🙂

Итак собственно та запись 26.11.2009:

——————————————————————————-

Всю сознательную жизнь с 18 лет я был занят тем, что во всем, всегда, доказывал свое превосходство. Я самоутверждался. Я всегда чем-то горел. Только увидев, что я лучший, или по крайней мере один из лучших, я успокаивался и это занятие больше меня не привлекало. Я раздувался от важности, когда видел, что я лучше их! Их всех! Я… Я! Так было с шахматами, карате, учебой, компьютерными играми, отчасти с туризмом, пьянством, разгильдяйством и даже купание в прорубе туда же… Не говоря уже о медитациях, йоге и приобщении к высокому искусству… Кинематограф СССР… Классика литературы и музыки, театр… Все лишь бы выпендриться, не быть серой массой.

Конечно, я говорил типа мне это просто интересно, хочу, нравится, это лучше чем пиво у подъезда, это полезно и тп. Или наоборот: катись оно все жопу, манал я эти правила, я маргинал и это хорошо.

Все это самобман. Никакого интереса тут не было. На самом деле мне нужно было показать всем, что я чего-то стою. Что я не ущербный. Я тоже кое-что могу! Главное — выделяться. И было в этом стремлении еще и много гордыни, типа вы все тупое быдло, а я такой хороший. За что и расплачивался…

А еще за всем этим я искал. Искал сам того не понимая, не осознавая. Искал счастья. Искал покоя. Искал опору в жизни. Искал все это в знаниях, умениях, занятиях, событиях…

Кайф после тренировки? Радость решения очень хитрого уравнения? Наконец-то заработавшая прога на С++? Адреналин? Самодовольство от безупречной игры в CS 1.6? Общий подъем и «зарядка» после проруби? Свобода в походе? Пьяный угар на даче друга? Звериное, первобытное ощущение силы в толпе, на стрелке? Бешеный драйв дет-сейшенов? Замирание сердца, когда сидишь на краю крыши? Когда идешь по краю крыши? Когда катались на кране, на стройке? Даже убивающая тоска, когда в походе один. Даже эта тоска была привлекательной. Быстрей бы чем-нибудь заполнить пустоту… я не обращал внимания на то, что она совсем не заполняется… получить бы хоть миг покоя… Всегда, всегда из холодного в горячее. Всегда на пролом…

Теперь.

Теперь я успокоился. Мне больше не надо ни себе, ни кому-либо еще доказывать что-либо. Дело в ней. В любви. В том, что я узнал, что это такое. И понял, что ни одно другое чувство рядом с ней не стояло.

Любовь.

Она.

Я.

Мы вместе.

Если не любовь. Если не женщина. Если не дети. Семья. Если не это смысл, суть жизни, то что же? Если эти чувства лишь химическая реакция, то нахрен такую жизнь. Нахрен нужно напрягаться? Нахрен работать? За ким чертом нужно это развитие? Кому? Зачем? Бессмысленное движение, повсеместная демонстрация силы, борьба за власть, влияние, позерство, пафос, лицемерие, деньги… где тут смысл? Правильно, его тут нет.

Теперь неудивительно, почему жизнь казалась такой унылой. Мне было лет 17, когда я прочитал любопытную статейку, в которой весьма последовательно и логично доказывается, что любви нет. Меня она очень зацепила, я полностью согласился с автором, что все дело в инстинктах, все это химия, все мы животные, нечем тут восхищаться. Естественно я согласился, ведь никогда не видел, никогда не чувствовал этого, не знал любви. Не знал, что такое здоровая семья, не знал, что такое отношения основанные на любви… Вычеркнул из карты мира любовь, начал размышлять исключительно рационально. Материализм. Детерминизм. Индивидуализм. Сатанизм. Прагматизм. Мозгом, мозгом, мозгом. Логикой. Вот моя философия. Я стебался над этим чувством и с удовольствием доказывал другим, что это всего лишь химическая реакция в водном растворе. Ведь человек это водный раствор, ага. Он же из атомов и на 80% из воды состоит. Так что все это игра гармонов, шутка разума на почве инстинкта продолжения рода. И это совершенно не стоит внимания. И в рассуждении не было никакого логического косяка, оно верно в своих рамках. Если не допускать существования так скажем духовного.

Но один мой друг выслушав это, сказал: «Все это кажется верно, может оно и так, но когда ты встретишь Ее, у тебя язык не повернется назвать это чувство химической реакцией». Так и произошло.

Только это чувство наполняет события смыслом. Любовь это главное. Она и суть, и смысл, и цель, и путь, и содержание жизни. А там где ее нет, жить не за чем. И только любовь может заполнить внутреннюю пустоту. Любовь дает ощущение безграничной силы, делает невозможное возможным, превращает простую работу в творчество… Через призму этого чувства проблемы становятся задачами, легкими и интересными, а там где была борьба видится игра. И по большому счету все становится не важно, как то поднимаешься над течением событий и хочется только одного — быть вместе. И делать что-то для нее. И делаешь это просто так, и ее счастье — мое счастье, и тоже самое верно для нее. И даже немного исчезают «я» и «она», остается Мы.

Глава 4: Академ. Кусок 1 — Про любовь

Жизнь без любви не имеет смысла.

Жизнь без любви — пустота.

Отношения без любви — война, торговля и манипуляции.

Секс без любви — хуже онанизма (был опыт — классика жанра — вечер пьянка, утром в кровати «Тебя как зовут то?»

Работа без любви — нудное механические действия.

Разговор без любви — сухая передача информации.

Люди без любви — самое отвратительное и жалкое, что я видел

Дети выросшие без любви — калеки не способные жить.

——————————————————————————-

Сейчас я бы сказал несколько по-другому. Не так напыщено и эмоционально. И уже не свожу весь смысл жизни к одному лишь чувству. Нашел вещи поинтереснее и по важнее. Но это основа. Я так же твердо убежден — жизнь без любви не имеет смысла. Любовь не обязательно к женщине. Любить можно свое дело, себя, жизнь вообще. Любовь… затасканное слово. Но как еще это назвать? Эта маленькая деталь, внутри, в душе, но полностью меняящая все восприятие мира.

Но одно дело это понять. Одно дело это испытать, другое дело следовать этому. Это сложнее. Прошло еще немало времени до первых шагов. До первого свободного, не подавленного, выражения агрессии, до первого разговора в котором я не велся на провокации, манипуляции. До первых действий, несмотря на страх. До открытости в диалоге. До хоть какой-то честности с собой. До хоть какой-то веры в себя. До реализации давних мечтаний. До способности признавать свои ошибки… И еще не раз во всем разочаровывался. И еще не раз говорил «да катись оно, все бестоляк», прежде чем окончательно нашел свои корни. Вроде бы нашел 🙂

comments powered by HyperComments
Поделись с теми, кому может помочь эта статья